Browsing category: Overthinking

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Ich glaube an Karma

Ich hab in den vergangenen Jahren viel dazu gelernt. Zum Beispiel, dass Menschen, die grundlos verletzende Dinge zu dir sagen, nur unzufrieden mit sich selbst sind oder dass Menschen, die jemanden verurteilen, ohne ihn zu kennen, nicht schlau sein können. Egal wie gebildet sie sind. Ich habe gelernt dass das Alter absolut nichts über die Reife oder Weisheit einer Person aussagt. Und dass Personen, die andere in Schubladen stecken, selbst aus ihrer eigenen herauswollen. Aber es nicht schaffen. Früher dachte ich immer, ihr

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Manchmal…kommt alles wie es kommen soll

Ich wache auf, blinzle den Sonnenstrahlen, die durch das Fenster in mein Zimmer scheinen, entgegen und schließe noch einmal für einen kurzen Moment die Augen. Nachdem ich nochmal kurz eingeschlafen und wieder aufgewacht bin, schaue ich auf mein Handy und erinnere mich, dass ja heute der erste April ist. Schon wieder ein neuer Monat. Gerade gestern scheint doch erst Silvester gewesen zu sein und nun beginnt schon der vierte Monat des Jahres. Es geht so unheimlich schnell. Ich stehe auf, öffne das Fenster und atme die frische

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Über Oberteile und Perfektionismus

"Bei dir muss immer alles perfekt passen. Sobald etwas nicht perfekt läuft denkst du darüber nach es zu beenden." Die Worte hallen noch immer nach. Stimmt es? Bin ich wirklich so perfektionistisch? Ich muss zugeben: früher habe ich mich mit den meisten Dingen einfach zufrieden gegeben. Ich habe sie hingenommen, auch wenn sie vielleicht hier und da nicht perfekt waren. Aber heute weiß ich viel mehr was ich erwarte - von mir, von meinem Leben und von den Menschen in meinem Leben. Und inzwischen sortiere ich vielleicht auch

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Bin ich egoistisch?

Vor ein paar Tagen bin ich aus Berlin wiedergekommen, besser gesagt vor fast einer Woche. In Berlin hatte ich sowieso rund um die Uhr etwas zu tun, schließlich musste jede Minute in dieser tollen Stadt genutzt werden. Aber auch als ich wieder zu Hause angekommen bin, war nicht wirklich viel Luft, um zu entspannen. Zeit für mich? Fehlanzeige. Ich war zwar zu Hause, in der Heimat, aber trotzdem kaum zu Hause, in meinem Bett. Natürlich fand ich das in Ordnung, habe es mir ja auch irgendwie so ausgesucht. Aber irgendwie merke ich

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Kapitel geschlossen

Ich bin jahrelang mit gesenktem Kopf neben euch hergelaufen. Wollte so sein, wie ihr. Wollte, dass ihr mich mögt, so wie ich nicht bin aber zu sein scheine. Habe mir Gedanken gemacht - viel zu viele. Euch mehr Wert zugeschrieben und mich darunter verkauft. Ihr habt mich verunsichert, nicht gestärkt. Ihr habt mich ins Wanken gebracht, mich nicht gestützt. Unter all den Bier- und Sektflaschen schien es echt, Gespräche wirkten tiefgründiger als sie waren und Bekanntschaften wurden als Freundschaften verkauft. Aber was wisst

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Ihr macht mir keine Angst mehr

Ich sehe euch. Ich registriere eure Anwesenheit. Wenn ihr hinter mir steht, drehe ich mich automatisch um. Ich spüre, wenn ihr da seid. Steht ihr vor mir, schaue ich nicht mehr ängstlich weg. Ich sehe euch in die Augen. So lange, bis ihr mir keine Angst mehr macht. So lange, bis ich verstehe, dass ihr keine Macht habt. So lange, bis ihr ängstlich wegschaut. Ich weiß gar nicht mehr genau, wann es anfing. Vielleicht vor einem halben Jahr. Vielleicht auch schon früher. Plötzlich sah ich mich im Spiegel, ohne mich zu erkennen. Da

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Ich will ich sein und gleichzeitig wie jeder Andere

Ich will ich selbst sein, aber gleichzeitig finde ich alle Anderen besser, cooler, schöner. Ich mag meine Lippen, aber ihre haben den besseren Schwung. Meine Haare sind okay, aber deine so schön lang, so perfekt blondiert, eine richtige Frisur. Meine Augen sind schön und eisblau, aber ihre strahlen so viel mehr. Hab einen eigenen Stil, finde aber andere besser. Wieso bin ich nicht zufrieden, wenn ich doch die Verantwortung dafür habe? Aber egal in welche Richtung ich ihn verändere, perfektionieren möchte, er ist nie

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Besser ist nicht gleich gut

Ich bin an einem Punkt angekommen, an dem mir gewisse Dinge egal sind. Dinge, über die ich mir lange den Kopf zerbrochen habe, Dinge, die mich verletzt haben, Dinge, die mich traurig gemacht haben, aber auch Dinge, die mich glücklich gemacht haben - mich berührt haben. All das ist mir egal geworden. Gleichgültig. Das wollte ich nicht. Aber so ist es nun. Ich wollte nicht an diesem Punkt ankommen, habe mich dagegen gewehrt, aber ich wurde geschubst, ich wurde dorthin gedrückt. Und jetzt bin ich da. Doch das interessiert dich nicht.

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Halt bitte an

Ich denke viel nach. Darüber bin ich froh, schließlich sind meine Texte die Resultate meiner Gedanken. Ich werde wahrscheinlich nie eine Person sein, die alles einfach so hinnimmt, ohne es 10-mal zu hinterfragen. Oder 1000-mal. Natürlich ist das für mich okay, es bringt nichts, dagegen anzukämpfen. Aber ich denke viel nach. Zu viel. Und es ist die größte Belastung, der ich momentan ausgesetzt bin. Denn nichts lähmt mich mehr, als meine Ängste, die in meinem Kopf entstehen, wenn ich auf dem Sofa sitze und nachdenke.

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Mein Herz

Es ist inzwischen 5 Jahre her, als mein Herz zum ersten Mal richtig gebrochen wurde. Man kann sagen was man möchte, aber wenn einem einmal das Herz gebrochen wurde, ist man nicht mehr dieselbe Person. Und auch wenn es rückblickend nicht das Größte war und im Vergleich so nichtig, war es damals das Schlimmste. Und es verändert sich etwas. Man wird vorsichtiger, vielleicht misstrauischer. Ist nicht mehr so gutgläubig, weil man nun weiß, dass "für immer" ein Versprechen ist, dass gebrochen werden kann. Es ist 5 Jahre her, als

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Alina

Alina

20. Bremen. Berlinliebe. Tagebuch. Schreiben. Wasser. Reisen. Meer. Pizza. Uni. Liebe. Chai Latte. Lesen. Gedanken. Fotos. Erinnerungen. Hier und jetzt.

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